Por ke lo es??... ke difrencia hay entre el ayer y el hoy.. o ke diferencia habra para mañana??... el dolor seguira igual..... por ke esta dentro de mi... Tal vez en este momento kisiera decir muchas kosas. Mi vida está determinada por kada segundo ke pasa y ke siento mío, komo todo. Hay detalles ke evokan la esencia de lo ke alguna vez sentí y ke ahora se reducen a unas kuantas gotas de sonrisas tristes y besos eskondidos... besos de dolor... Si alguna vez fui feliz, lo fui gracias a kada viso ke le dio una presencia a mi pintura. Podría repetir mil veces, y exagerar otras kuantas, lo lindo ke se siente saber ke en el mundo hay kosas ke no te peretencen y ke pueden producir tanta felicidad y de manera tan sutil...hacerte llorar por ke ya no las tienes... por ke akella gran iamgen de orgullo de respeto de amor inkondicional se fue aun lugar donde aun no puedo ir a buskarlo...... y en realidad.... me hubiera gustado haber guardado kada segundo de su kompañoa en un kajon..
El silencio oprime. El silencio engaña. El silencio miente. El silencio te miente y me miente. El silencio no se kalla. El silencio nos kalla. El silencio me pisa los talones. El silencio me persigue. El silencio es la sombra ke sobra a tu alrededor...Por el momento sólo tengo gracias y algunas lágrimas mezcladas kon paréntesis abiertos y kon deseos de abrazar lo ke deje ir. Aún me faltan momentos para crecer pero ya no estas... te fuiste..---
Y todo se keda en silencio... por ke tu voz ya no me despierta por las mañanas....ni me habla para decirme un Buenos Dias o un Buenas Noches.... o un Kuidate ke te vaya bien.....
Me miro y kreo ke una de las kosas ke me kedan de akellos momentos son los ojos... No sé si tan grandes komo parecían kuando pedían a lloros un biberón, pero sí tan observadores. La diferencia es ke ya no miran lo mismo. No ven lo mismo. No les dejan ver lo mismo. Se kedan fijos komo lo hacían hace veintiseis años, pero si antes enfokaban buskando en labios ajenos una palabra ke definiese lo ke enkuadraban, hoy intentan enkontrar el koncepto de todo lo ke pasa... Y del kontinente al kontenido hay todo un mundo. O varios. Depende de kién te muestre el mapa... y eske es ese mapa ke kiesiera enkontrar para salir en tu buskeda.. abrazarte komo en akellos vejos tiempos... me kargabas en tus fuertes brazos y me hacias dormir en tus espaldas mientras me ibas kontando tus aventuras.... tus historias ke jamas se borraron de mi mente....eres un libro para mi... un libro ke nunka dejare de leer y kontar...
kisiera renunciar al dolor, ignorar la tristeza, apagar el blues ke suena en mi kabeza kada mañana. Y es ke pretendía creer ke el futuro es posible, rezumar optimismo, reírme hasta de mi sombra. Pero he frakasado en mi intento por okultarlo ... Me llaman triste porke digo la verdad. Desde luego nadie va a decirme cómo me tengo ke sentir.... porke solo son palabras. y a pesar de decir NO.. se olvidaran y siento ke ya se han olvidado de mi dolor.... en donde estan las llamadas?? los mensajes??... los te kiero??... los kiero ke te sientas bien??... se ha kedado en silencio los abraxos.. los konsuelos... y l as lagrimas han mojado todo aki.. pensando y rekordando.. kasi todo.. kasi nada.. por ke nada siento ke tengo..sin ti Papa...
Me siento solo.... por ke te fuiste???
Tengo a Mama y la amo.. pero y Tu?? por ke te fuiste...
Tego tantas kosas ke me has dado.. Tu Amor.. Tu Rekuerdo.. Tu Kuidado.. Tu Orgullo.. pero y Tu??... por ke te fuiste???...
Era una hora avanzada, regresaba a kasa komo kada noche. Alguien esperaba sentado en el banko de salida. Me acerqué y pude ver ke era akel, el ke kada noche tomaba el mismo tren ke yo, pero, a pesar de tomar el mismo desde hacía varios meses, nunka interkambiamos palabra.
Me kedé mirandole un instante, seguramente se diera kuenta.
Me miró.
Moví la kabeza, pero él siguió mirando kon akiellos ojos tan profundos. Me sentí un poko inkomodo. No sabía ke hacer. Volví a mirarle y, al ver ke seguía mirando, levante las cejas..y respondio kon lomismo. Volvía a dejar de mirarle, pero mis ojos sentían el deseo de no parar de mirarle y era kasi imposible dejar de mirar.
- ¿komo te llamas? - Preguntó
- Victor -kontesté
- Muy bien, yo Miguel.
ooopsss menos mal ke dije Victor sino iba a decir uuuuuuuyy ke koincidencia... sonreí. No sabía ke kontestar. Su dulce voz me dejó sin palabras.
El tren fue mi salvacion. Subimos juntos y en el trayecto estuvimos hablando de nuestras vidas. Por lo visto Miguel iba todas las noches a visitar a su hermano a las barrankillas. Nadie lo sabía. Le llevaba algo de agua y komida y se kedaba un rato a darle ánimos. Dijo ke le gustaría koger un día a su hermano y traerlo a kasa, pero ke sus padres ya no kerían y su hermano no estaba por kosas estupidas ke pasan en al vida. Eran su eskape... a kada segundo se lamentaba el día en ke salio de juerga kon sus amigos y se puso ciego desde ahí era un sin parar... y allí estaba.
Me preguntó algo sobre mi, le dije ke yo volvia de estudiar a esas horas, ke por las mañanas iba al insituto y por las tardes trabajaba y y a kosa de las diez de la noche iba a la kasa de mi hermano para poder etudiar trankilamente.
No se komo, salio el típoko tema del ke akaba hablando la gente. Temas del amor... kontó ke salía kon una chika y ke estaba muy kontento kon ella. Yo me kedé eskuchando y sentí tristeza, porke otra vez me invadió akella soledad y akel ahnelo de esos brazos . Me miró y dijo ke no tardaria tanto komo yo pensaba. "Si... eso dicen" Pensé. Y brotó tambien la angustia y desesperación. Pero pronto komprobé ke no se ekivokaba y ke el sueño ke tanto tiempo estaba esperando no tardo en kumplirse.... weno eso era lo ke senti en ese momento.... kuando llegue a kasa.. al lado de mi kama estaba el velador y mire la fotografia ke me habia tomado recientemente y PLOP!!!:.. era identiko al muchacho ke estaba konversando..... era Yo?????
Anoche kon los pies tapados y las manos por entre mi kabeza... eskuche una voz ke me decía: he aquí la solución; ke no pidas a la vida más de lo ke te puede dar y pensé en lo ke me podía ofrecer -nada bueno desde luego- tratando de sakar la belleza de algún lado o al menos un paisaje ke no dañe demasiado a estos ojos, al final llegó una sensación algo así komo de resignación ante un eskaparate kon inutilidades en oferta, algo kaerá si me keda dinero en el bolsillo; ahora vuelan palabras y otras en el suelo aplastadas ahí se kedan, porke no es justo nada de lo ke seres transparentes me dieron, tanto desorden tantos sueños -de todos los kolores imposibles- y mis múltiples inkapacidades... si lo sabian entonces por qué me pregunto, pero miran hacia otro lado komo si no fuera kon ellos, porke tienen suerte, tienen suerte y yo no, o más bien puede ser ke no sé pulsar el botón ON, te imaginas ke la suerte al encenderse me traiga un korazon -o al menos dos brazos- uno nunka lo sabe; entonces luego, hablamos del aire fresko de la kalle o del aliento de una kasa, a rekordar libros y palabras bonitas ke merecen ser asesinadas, el paulatino proceso de enterrar la "m..." y sentarse encima o de tirarla al pozo -kuál de las dos mejor- después de ke la noche komience a hacerse vieja y uno se olvide de cómo se kuenta si iban cinko o ocho ke mas da, y si el botón definitivamente está en ON entonces vamos a sentir la músika robot y a dar vueltas, vueltas vueltas kon los, llegar a kasa y seguir dando vueltas, insiparme en un rekuerdo...talvez echarme en la kama y ke me salgan las palabras, pero lo siento ... de veras no tengo fuerzas.
En el kamino de vuelta era todo del mismo kolor, las grandes kosas de alrededor dispuestas de la misma manera ke el resto de las noches.
He llegado kon ganas de decirte, vamos a soñar ke de repente llamo a tu puerta, y te digo: perdona, vengo a kedarme entre risas,silecions y klaro no faltan los PLOP!... y no dudas en dejarme pasar, dejarme beber de tus ojos infinitos, jugar kon tu pelo e imaginar ke el tiempo no existe, ke es un estúpido invento, el reloj hace ya tiempo ke se paró.Y sí, mis dedos forman un korazón, un korazón inkieto ke necesita ke lo agarren fuerte, ke expriman todo su jugo; bébeme poko a poko, mientras el cielo sea azul oskuro, hasta ke vuelva a kasa en autobús kién sabe kizás me kedo (kontigo).. pero no el boton se koloka nuevamente en OFF y el sueño poko a poko se termina y se diluye komo si alguien del otro lado ya no kiere ke mis ojos se mojen komo una estupida lluvia ke lo uniko ke logra es ponerme triste.
Pero la sencillez de nuestras palabras y la risa ke desenkadenan risa ke fluye a través de los kables ke muchas veces se han kruzado y ke hoy se vuelven a soltar ...y ke llega komo siempre sin retraso, son sólo una pekeña kosa ke no es kapaz de explikar nada y ke no necesita de nombres, ni de días ni de esperas sólo kontinuar arriba o abajo pero siempre sin olvidar nuestras voces ke ríen juntas al unísono, sin olvidar de qué está hecho el kamino osea de huidas, de venidas y todas esas kosas, y plantar nuevas flores ke necesiten kuatro manos, y komer muchos libros a la hora de la siesta en el sillon mientrasmiras la tele, osea ver la sencillez en las paredes ke te encierran komo tus ojos, observar el kontraste de nuestros kuerpos o palabras o gestos o gustos varios sin pensar: "hay ke ver éste, o ésta", osea kon el bolsillo lleno de kosas buenas, osea, justo komo dijiste ayer, regalándonos fe y globos de kolores, amando sin ruina al fin y al kabo en una kasa ke no konociamos o un banko de un parke ke nunka estuvimos o en una ciudad llena de esperanza ke se konvirtio en ajena o una diskoteka interkambiando nuestras karetas donde todo empezo otra ves, riéndonos de la vida, no se komo explikarlo... pero sabes ake me refiero... ke mas da.... todo fue un mero placer....
Imagiante ke he muerto esta noche... ke kien se levantó después de yacer sobre mi kama es otro. Una persona diferente, sin pasado, sin konciencia del frakaso. ¿Ke te gustaría ser, Miguel?
Habría ke levantarse así todas las mañanas: komo si hubieses muerto la noche anterior. Abrir los ojos komo si no te despertaras kon el peso del pasado, de los errores y las expectativas frustradas y preguntarte: ¿ke kieres hacer?
En realidad kuando empiezas a mirarte en el espejo no importa kien seas. lo imortantes es: ¿ke kieres hacer?.. sales del dormitorio, te diriges al baño.. luego sales a tomar tu desayuno y gritas mamaaaaaaaaaaaaaaaá... aun no esta el desayuno...
Vendran dias en ke el peso ke hoy te abruma se hará liviano, vendran dias en ke ese pso ya no sera karga sino bagaje... en medio de todo.....
.... kuando alguien rekuerda una situación feliz, la describe diciendo ke fue komo un sueño. Y es kurioso. komo en un sueño, kuando se está inmerso en algo ke te hace sumamente feliz, sientes ke no estás siendo konsciente del todo. kizás porke no puedes asimilar todo lo ke (te) está sucediendo.
Además, kuando se entra en un proceso depresivo, lo primero ke se pierde es el sueño. Se deja de ser feliz... incluso de intentarlo... Los fármakos antidepresivos dan sueños, sí, y mucho... pero es un sopor en el ke no se sueña. Es una especie de aturidimiento permanente, agravado por la noche (en el kaso de ke funcionen), kuyo úniko objetivo es hacerte dormir, no soñar.
No obstante, siempre nos kedará la posibilidad de soñar despiertos. Porke si pierdes esto, entonces... entonces lo has perdido todo... y empiezas a:
Odiar todas las rosas,
porke una de ellas te pinchó...
Abandonar todos tus sueños,
porke uno de ellos no se realizó...
Desistir de todos los esfuerzos,
porke uno de ellos frakasó...
Kondenar todas las amistades,
por ke una de ellas te traicionó...
Desconfiar de todo amor,
porke uno de ellos te fue infiel...
Dejar todas las oportunidades de ser feliz,
porke en una tentativa no tuviste suerte..
Psss.. noooooooooooooooooooo... tambien ahora es el momento de tener un rekuerdo agradecido.
Son muchos kienes a lo largo del año pasado y de este ke han dejado su huella en ti.
Experiencias sobre las ke puedes rekordar nombres. kizá algunos te hayan lanzado a una aventura para sakar algo de ti y despertar tu "yo dormido", konseguir akello ke te parecía imposible, kambiar, crecer y madurar.
Deskubrir en ti las huellas de "otros amigos" enkontrados a lo largo del kamino, todo esto motivo de alegría y gratitud. Es motivo de gratitud el ke hayas podido experimentar a Dios, creer en la vida y en tu kapacidad de "Enkuentro", creer ke alguien haya podido ayudarte a deskubrir lo mejor ke existe dentro de ti.
Agradece a:
Akellos ke desde su manera de ser, te ayudaron a ser más humano, más sencillo, más sensible a las kosas de Dios.
Akel ke inesperado y oportuno supo eskucharte komprensivo.
Akellos kon kienes kompartiste tus ratos de juego.
Akel ke te ayuda a revelar tu rikeza interior.
Akel ke kon su gran bondad te hizo ser sencillo.
Akel ke deskubriste un día y "se kedó en ti".
Akel ke korrigiéndote kon kariño te hizo kaminar.
Akel ke kon su vida inkansable te animó a luchar.
Akel ke sin kansancio siempre esperó lo mejor de ti.
Akel ke te exigía siempre haciéndote crecer en la grandeza.
Akel ke te hace sentir importante kuando necesita de ti.
Akel ke estando lejos lo sentiste cerka.
Akel ke kon su desakuerdo te hace deskubrir tu verdad.
Akel ke sabes ke te kiere y siempre te espera.
Akel ke siempre te anima a ver lo positivo.
Akel ke te kiere komo eres animándote a crecer.
Akel ke kon su necesidad de ti hizo ke te sintieras "úniko"
Akellos ke kon su experiencia interior te ayudaron a konocer a Dios y te anunciaron la buena noticia de ke: DIOS TE AMA... y es lo mejor...
Pero Nooooooooooo.... y solo teponesa llora komo un niño yme enojas, me pones de mal humor.. ke esta pasando¿¿??.. ya no hay explikaciones ke pueda darte.. simplemente esta noche..has muerto.... y no sabes ke eslo ke kieres ser y hacer.... Nooo.. la vida es solo un momento.. todo lo ke DIOS dio inicio tiene un final....
Hoy me desperte kon una extraña sensacion... sonreia mientras lloraba al mismo tiempo.. y me kede analizando el horizonte, de espaldas, de frente, kon la mirada alta, kon los ojos bien abiertos, el korazón a kara deskubierto, komo siempre...
Los klarososkuros se mezklan, se rozan, juegan entre ellos...pero el klaro vendrá, ya va viniendo...haré porke kada vez se acerke más, y más....y kogerlo entre los dedos y agarrarlo kon fuerza.
Analizando mi kuerpo, de arriba abajo,kada hueko de mi mente también, de mi alma, de mi piel, centímetro a centímetro.
Quiero sentir la brisa en mi kara..ver centellear las estrellas, susurrarles mis sueños, incluso kantarles bajito, (para ke no llueva mas dentro de mi..solo afuera) y kedarme dormido una vez mas..Y soñar...soñar ke la realidad está ahí, ke podré, ke lucharé....
ke la esperanza existe, ke es invisible, pero está y quiero pintar el cielo verde, mi sonrisa roja, mi vida azulada, mis letras blankas, transparentes....
Analizando...he visto ke, se me antoja una nueva vida, y ke puedo konseguirla..es kuestión de tiempo, komo todo... nada es facil, nada se sonsigue a medias
La vida es un suspiro, un soplo de aire, a veces fresko, otras rekalentado o lo rekalentamos nosotros. kuando tokamos fondo y nos enkontramos en el pozo no vemos el todo, solo vemos una parte, la parte oskura, de ahí ke "lo ke no mata fortalece", y klaro, "las heridas ke no se ven son las más profundas.." Pero weno, intentemos no alarmarnos ke "para todo mal existen dos remedios : el tiempo y el silencio...". kuando nos sentimos abatidos, el miedo nos obstakuliza y nos impide avanzar, a veces lo más kómodo es kedarse kieto y dejarse llevar, pero tarde o temprano hay ke levantarse, y muchas veces nos empeñamos en decir ke no podemos, pero.."no digas es imposible dí no lo he hecho todavía.." ke de lo malo siempre se puede extraer algo, aunke sea abusurdo, klaro, ke eso no lo deskubrimos en el momento, alguien te lo enseña después o luego tú solito lo ves, "hay kaídas ke nos sirven para levantarnos más felices".
kuando todo es negro, feo y triste, algo, un botón se activa y nos hace pensar en el pasado, en todo lo vivido, en personas ke estuvieron, en momentos ke no volverán, en esas personas ke por mucho ke nos empeñenos ya no volverán y ke solo están retenidas en la memoria y guardadas en el korazón, y es entonces en donde "la soledad te invade y estás rodeado de gente y te akuerdas de la ke falta..".
Ammmm presente, pasado, futuro, los tres ases, el hoy, el antes y el después, vivir,vivir, sentir, más, más, siempre más....pero.."la vida es akello ke te va okurriendo mientras tú te empeñas en hacer otros planes", por eso muchas veces, hay algo, una fuerza superior ke está externa a tí y ..."kizás la kasualidad es sinónimo de Dios kuando no kiere firmar.." Aktuamos, pensamos, nos kaemos, nos levantamos, nos hacen kaer, nos volvemos a levantar...., "no hay errores, son cosas por las ke uno tiene ke pasar, todo tiene un signifikado". Vivir, morir, renacer, esas dudas existenciales ke nos invaden a veces, pero hay ke recordar ke "kada noche morimos, kada mañana nacemos, kada día es una nueva vida.." pero la mayoría de las veces lo olvidamos y no lo vemos..., o no keremos verlo...Por eso las cosas serían mejor si "las aceptamos tal como son, no como te gustarían ke fueran..". Pasan los años, los segundos, las horas, todo es experiencia, "es esa cosa maravillosa ke te permite reconocer un error kuando lo cometes otra vez". La perfección no debe existir, ¿para qué?, ¿para kién?, "nadie es perfecto, ¿kién kiere ser nadie?". La vida no debe pensarse, no hay ke vivir en la mente, hay ke irse fuera de ella, sino nos perdemos lo ke hay cerka, lo ke tenemos.."enamórate de tu existencia..".. la existencia es DIOS, tu existencia, la propia, la misma... la de siempre...
Ayer kizas un buendia para volver.. Hoy, undia para ir mas lejos de lo ke estamos.... ke es todo esto, mas ke un sentimiento, pero de mis ojos no deja dellover y siento ke me ahogo, mekedo sin aire.. tan temprano..si hoy amaneci asi.... sonrriendo y llorando al mismo tiempo... A veces la vida puede ser una espiral, ke le vemos principio pero no final, una espiral ke nos provoka vértigo.Tal vez la vida sea eso, vértigo, sensaciones en el estómago, en la garganta, sufrimiento, alegría, dolor, reír, llorar, sentir, vivir...
Hoy es un nuevo dia, amanece y veo entrar la luz por la ventana.. otra vez... y rekuerdo ke anoche regrese de un lugar distinto.. en el kual hice muchas promesas.. las kuales no se si podre kumplir por ke pienso ke algunas son un poko dificles .. pero me esforzare y lo hare por ti por ke te Amo y no kiero volver a fallarte mas.. tambien lo hago por ti ke estas del otro lado de mi imaginacion por ke te kiero y aunke muchas kosas han vuelto a pasar.. sigues dentro de mi y no se si te podre olvidar a tiempo.. para no volver a kaer en el mismo hoyo y ponerme a llorar kon kada rekuerdo..
Hoy kisiera hablarte igual y solo se me kaen lagrimas kuando pienso ke no podre hacerlo jamas, por todo el daño ke me has hecho.. weno eso es solo un decir.. nadie me hace daño okis... solo ke me duelen mucho las kosas ke pasan entre nosotros... pero ahora es tarde ya para ponerme a llorar, debo levantarme, ir korriendo a mojarme la kara y sentirme fresko kon todo lo ke me da DIOS..kon todo lo ke he sentido...y sentire
Kisiera escribir tanto y todo lo ke kiero gritar se ahoga en una gota de agua salada ke kae sobre mis manos... te kiero una vez mas.. pero te fuiste una vez mas... sin razon...
Pero se ke eres y seras feliz.... Lucha siempre por lo ke kieres.... BENDICIONES:::!!
Hoy me levante pensando en escribir tantas kosas, y al final nada se me ocurre despertar dentro de mi... y aun sabiendo ke estas en tumundo trato e encerrarte y no dejarte eskapar y para ke? para ke .... y e ske no se me okurre nada.... simple... luego lo hago... ya me tengo ke ir... ke tengas unbuen dia
Konstantemente tengo la sensación de llegar tarde a todas partes. Y no me refiero sólo al hecho más o menos trascendental de acudir unas horas después de lo fijado a una cita o de demorarme demasiado en actividades kotidianas o incluso extraordinarias, sino a la permanente e incómoda sensación de ke las kosas ocurren en mi vida mucho después de lo ke debería haberlo hecho.
Kada paso ke sin gran esfuerzo konsigo dar llega siempre mucho más tarde de lo oportuno, voy siempre algunos metros por detrás de los demás y llego siempre tarde para atrapar las oportunidades ke siguen eskapándoseme irremisiblemente ahora ke ya he perdido las pokas ke me kedaban. Ke todo lo ke hago ya no importa porke su momento ya pasó, ke mi reloj siempre va unos minutos atrasado y ke debería de estar ya en el lugar al ke intento llegar. Veo ke toda la gente de mi edad o incluso más joven konsigue las metas a las ke yo aspire y aspiro, y cuando creo descubrir alguna novedad resulta ke todo el mundo ya la sabe.
A veces me parece ke lo ke hago forma parte ya del pasado, y mis acciones se asemejan a recuerdos ke en ese momento estuviera teniendo. El tiempo va por delante de mí, se me eskapa de las manos a borbotones y me siento el más torpe del pelotón, por ke todo esto es una guerra, y sé ke cuando llegue a la meta no kedará nadie para aplaudirme.
Así ke he decidido no seguir korriendo detrás de una fotuna ke me resulta eskiva, no agotar mis fuerzas en lograr lo inalkanzable sino kaminar trankilamente disfrutando del paisaje y deskansando cuando lo konsidere oportuno, dejar de kompararme kon los demás, sentarme en las eskaleras de la ascensión de los días, tomarme el tiempo ke kada kosa necesite y no pensar en un futuro ke no existe ni en lo ke pudo haber sido, porke mi vida no debe ser una karrera de obstáculos aunke otros se empeñen en ello y en hacerlo asi, porke las kosas no tienen un tiempo mejor ni peor, cuando lleguen serán bienvenidas y no pensaré en cuántos, kizás todos, me precedieron en la meta de una kompetición en la ke renuncio a participar y al mismo tiempo no, porke después de todo este tiempo de meditación…. Siempre me reclamaste por darte un amor kompartido, cuando en realidad la ke siempre vivió de esa forma fuiste Tu, kompartiendo tu tiempo, kompartiendo tus sentimientos, kompartiendo tus abrazos y akellos besos ke siempre krei eran sinceros… pero no y lo mas vil y desagradable de todo esto es ke Tu piensas ke Yo no lo se... y simplemente dejare eskapar una sonrrisa...
Y seguire aki.. Pidiéndole a DIOS ke ilumine tu camino.. por siempre… mi lokita - BENDICIONES::!!!
HOLA!!! mi nombre es Miguel tengo 24 años, Amo a DIOS a mi BB a mi Familia... me gusta la musica, la lectura y escribir.... mi lema es y siempre sera: "No tires la toalla antes de tiempo.. lucha siempre por lo ke kieres.. y has lo ke te dikta el corazon!!!" BENDICIONES!!! °o° °o°
